حكمتي براي فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم
از يه كچل مي پرسن اسم شامپوت چيه؟ مي گه من شامپو لازم ندارم از شيشه پاك كن استفاده مي كنم!
بيمار: آقاي دكتر، متاسفانه من همه چيز را خيلي سريع فراموش مي‌كنم. دكتر: اين مسئله از كي شروع شد جانم؟ بيمار: كدام مسئله آقاي دكتر؟!
به كسي محبت كني ؛ ازت فرار مي كنه....
بايد بزني تو سرش تا بيفته دنبالت....
اين قانون دنياست ... !
تا حالا دقت كردين كه وقتي كوچيك بوديم يك فيلم ميديديم وقتي فيلم تموم ميشد ميرفتيم تو يك اتاق تا كسي نباشه بعد اداي نقش اول فيلم رو در مياورديم
دو تا خسيس به اسم بهمن و علي(به كسي بر نخوره ممنون) سرباز بودن. بهمن ميميره، علي ميره براي خانواده بهمن تلگراف بزنه كه بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه ميگه: هر كلمه هزار تومان، براي تاريخ و امضا هم پول نمي‌گيريم. علي ميگه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد !
حالا دقت كردين هميشه وقتايي كه با يكي ، شريكي چيپس يا پفك مي خوري ..
هي توهم داري كه در حقت اجحاف شده ..!
تحقيقات دانشمندان اخيرن نشون داده :
گذر زمان هيچ چيزي را حل نمي كند
شــــايـــد ماست مالي كند !
تو شهر حيف نون اينا (!) كراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته!
غضنفر ازژاپن برميگرده.بهش ميگن اونجامشكل زبان نداشتي؟ميگه:من نه ولي ژاپني هاچرا !
ايرانسل در آينده اي نزديك:
مشترك گرامي چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علي كوچولو چه طوره؟ الهي ايرانسل قربونش بره.
مشترك گرامي با ۶۴۵۲۰۰ ريال شارژ ديگر برنده ۱۵۰ تومن شارژ داخل شبكه بشويد.
... مشترك گرامي چته؟ چرا تو فكري؟ عاشق شدي؟ آخه بدبخت! با اين وضع گروني كي عاشق مي شه؟ ها؟
مشترك گرامي تو مسابقه ما شركت كن با ۲۰ ليتر بنزين جايزه ! با اين كار مشت محكمي تو دهن همراه اول بزن!
مشترك گرامي يه طرح دارم بهاره. يكي سيم كارت بخر يكي ببر يكي ميارم در خونتون يكي مي دم به عموتون يكي هم واسه عمتون
خواستم جونمو فدات كنم ، باخودم گفتم چرا عاقل كند كاري كه باز آرد پشيماني !؟
ازدواج هم چيز جالبيه! مثل ارتش مي مونه!
با وجودي كه همه ناراضي هستند، ولي باز هم داوطلب داره !
پدربزرگ رو به نوه:بدو برو قايم شو /امروز مدرسه رو پيچوندي/معلمت اومده دنبالت نوه:نه شما بايد قايم شي/چون من گفتم شما فوت كردين.
دقت كردين وقتي ميريم تو صف پمپ بنزيني 4پمپ گذاشتن ولي فقط يكي شون كار ميكنه؟
مادر غضنفر: اينقدر قليون نكش سرطان ميگيري ميميري ايشالا!
غضنفر: نترس ننه قليون با مزه پرتقال ميكشم ويتامين سه داره!
اولي: آقاي دكتر، من فكر مي كنم عينك لازم دارم.
دومي: بله حتما! چون اين جا مغازه ساندويچ فروشي است !
چند فحش قديمي:
1. -از جلوي چشمام خفه شو .
2. -كسي با تو زِرِ نزد
3. -صداتو واسه من داد نزن .
4. -وقتي با من حرف ميزني دهنتو ببند .
چند فحش جديد:
1. -دستت بشكنه از زا نو .
2. -خودم دست دارم ، جوا بشو ميدم !!!
از سخنان قصار حيف نون :هر چي كمتر بهش بيشتر فكر كني ، بيشتر دردش كمتر ميشه!
از بنده خدا ميپرسن قبله كدوم وره ؟
ميگه : كجا رو بهت آدرس دادن ؟!
فقط يه مرد ايراني ميتونه قبل از ورود به اتاقي كه نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و يا الله بگه و چند ميلي ثانيه بعد توي اتاق باشه !!
پول خوشبختي نمياره،
ولي گريه كردن تو BMW بهتر از گريه كردن روي دوچرخه ست
به سراغ من اگر مي‌آئيد … بيائيد، ولي ديگه برا شام نمونين تو رو خدا
خرج گرونه !
كاش ميشد هر شب از خودمون 1 سي سي خون بگيريم بريزيم تو يه نعلبكي بذاريم كنار تخت!
كه اين پشه ها بشينن عين بچه آدم بخورن دست از سر ما بردارن
يه روز يه اقايي كه لنگ بوده با كشتي ميره مسافرت/وقتي برميگرده/دوستش ميگه مسافرت خوش گذشت؟اقاهه ميگه نه بابا همش ميگفتن لنگرو بندازيد...
دختر دايي بنده رفته دندونپزشكي عصب كشي كنه! طي 3 جلسه از درد دو بار با پا كوبيده به دكتر بدبختش، 4 بار زده تو سرش، دو بار دست دكتر رو چنگ زده خلاصه زده يارو رو لت و پار كرده! امروز همون دكتره اومد خواستگاريش : ايشالله همه جوونا خوشبخت شن !
به عمم ميگم نظرت چيه در مورد عمه بودنت،زل زد تو چشام گفت:خيلي بي شعوري !!!
يه سوال:
شما اين جوك هارو خودتون ميسازين؟؟؟؟
آخه من 1 ساعته دارم به مخم فشار ميارم هيچ فايده اي نداره!!
ديدين سر جلسه امتحان وقتي رو يه سوال گير ميكني تمام خاطرات زندگيت يادت مياد جز همون يه سوال بعد كافيه برگتو تحويل بدي كلمه به كلمش يادت مياد
اومدم آذوقه شش ماه پشه ها رو برداشتم گذاشتم جلو رو شون ...
گفتم ببريد ، بريد اگه كم بود بازم بيان ...
ديدم واستادن دست نميزنن !!!
رئيسشون زل زد تو چشام گفت ما نون بازومونو ميخوريم ...
اينا از گلومون پايين نميره