از غضنفر سوال شد جذر عدد 7 به توان سوم همان عددتقسيم بر مكعب عدد 9 چندميشود؟غضنفر اندكي تأمل نمود و جان به جان آفرين تسليم كرد.
به حيف نونميگن چرا درس ميخوني؟ميگه:برا اينكه دكتر بشم پول دربيارم نيسان بخرم باهاش كار كنم!
تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟
يارو مي خواسته زير بارون خيس نشه ، هي جاخالي مي داده!!!
خسيسه ميميره , روي سنگ قبرش مي نويسن من مردم ولي مغازه بازه
به يارو ميگن: توي عمرت، سخت‌ترين كاري كه كردي چي بوده؟ ميگه: پر كردن نمكدون! ميگن: چرا؟ جواب ميده: آخه سوراخ‌هاش خيلي ريزه
يارو ميره مهماني . وقتي مياد بيرون ميبينه كفشاش نيست ، ميگه 4 حالت داره : 1 - نيومدم ؟ 2 - بدون كفش اومدم ؟؟ 3 - اومدمو رفتم ؟ 4- بعداّ ميام
براي جلوگيري از قطع شدن سيمكارت تون و همكاري با شركت مخابرات روزانه اسمس زيادتري ارسال كنيد
(شركت دوست داران اسمس)
به غضنفر ميگن فيلسوف يعني چي؟ ميگه وقتي فيل بين انسان و خورشيد قرار گيرد بطوريكه سايه آن روي انسان بيفتد، به اين پديده فيلسوف ميگويند
غضنفر اينا با فرهنگترين انسان هاي روي زمين هستند... (يك دانشمند زير شكنجه)
دو تا دختر داشتند با هم صبحت مي كردند. دختر اولي: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟ دختر دومي: مي‌دوني، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ... پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره
يه روز غضنفر با خدا قهر ميكنه، صبح كه از خونه بيرون ميره ، ميگه: به اميد بعضيا !
به غضنفر ميگن بابات مرد ! ميگه دروغ ميگين ، يه چيزي شده نمي خواين بهم بگين .
به غضنفر ميگن بابات مرد ! ميگه دروغ ميگين ، يه چيزي شده نمي خواين بهم بگين .
هيچ وقت كار امروز رو به فردا ننداز...
فردا يه عالمه كار داري،
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته ديگه كه خيالــــــــــــــتم راحت باشه
در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»
نامه اي به دستم رسيد كه در آن نوشته شده بود: شما پر از استعداديد, شما نابغه ايد, بله, اين ما هستيم كه شما را كشف كرديم, شما مستحق دكتراي افتخاري هستيد, شما آخرشيد, شما ديگه ... خوب حالا كه اينقدر عاقل و باشعوريد بياييد در كلاس كنكور ما شركت كنيد!
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به يه دختر نيست، دل بريدن از بقيه دخترهاست!
از غضنفر مي پرسن از اينكه همسرت را عزيزم خطاب مي كني چه احساسي داري؟ ميگه احساس گناه! ميگن چرا؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست!!!
پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو پاشو بريم يك دختر گازِسوز پيدا كنيم!!!
از تشيع جنازه پدر بزرگم برميگشتيم عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتي ميكشت. يكي از اقوام گفت عزيزم چقدر مدل موهات قشنگه!
يهو عمه صاف نشست گفت: تازه الان بهم ريختس!
تست هوش : به 750 گرم ميگن چي؟؟؟ ........... ميگن نيم كيلو و نيم
دختر: مامان من زن اين مرد نمي شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه اين مرد چه عيبي داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج كن، من خودم كاري مي كنم كه جهنم رو از نزديك ببينه!!!
اولي: تا به حال به هيچ كدام از آرزوهاي دوران كودكي ات رسيده اي؟
دومي: بله، وقتي بچه بودم و مادرم موهايم را شانه مي كرد، آرزو داشتم كچل بشوم!
غضنفر تا ده سال براي مادرش عزاداري مي كرد . بهش ميگن : آخه چقدر گريه مي كني ده سال گذشته . ميگه : آخه هر وقت يادم ميفته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش مي گيره
مردي مي ره پيش كشيش تا اعتراف كنه. مي گه: من در زمان جنگ جهاني دوم به يك مرد در خانه خودم پناه دادم.
كشيش مي گه: خوب اين كه گناه نيست!
مرد مي گه: ولي من بهش گفتم براي هر يك هفته اي كه در خانه من بمونه بايد ۵ دلار بپردازه.
كشيش مي گه: درسته كه كارت خوب نبوده، ولي تو با نيت خوبي اين كار رو انجام دادي.
مرد مي گه: اوه! متشكرم! خيالم راحت شد. فقط يه سوال ديگه…
كشيش مي گه: بگو فرزندم.
مرد مي گه: آيا بايد بهش بگم كه جنگ تموم شده؟
قره قوروتم نشديم دهن همه رو آب بندازيم !
ته ديگ طلايي رنگ خوشمزه هم نشديم دو نفر سرمون دعوا كنند !
يه نفر مي خواسته خودكشي كنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل مي خوابه. بهش ميگن تو اگه ميخواي خودكشي كني ديگه واسه چي غذا برمي داري ؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه امد
معلم: «سعيد، توجه كن! پنجاه تومان نخود، سي تومان لوبيا و چهل تومان گوشت خريديم. جمعشان چقدر مي شود؟»
سعيد پس از كمي فكر: «يك كاسه آب گوشت حسابي!»
معلم: «سعيد، توجه كن! پنجاه تومان نخود، سي تومان لوبيا و چهل تومان گوشت خريديم. جمعشان چقدر مي شود؟»
سعيد پس از كمي فكر: «يك كاسه آب گوشت حسابي!»
تنبله ميفته توي جوب، ميگه: هركي منو ورداشت مال خودش!!!
كره اي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نيست
آمريكايي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه ساندويچ گرم غذاب آور نيست
يوناني : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه دسته چك عذاب آور نيست
انگليسي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه مهموني بزرگ عذاب آور نيست
برزيلي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نيست
ايراني : انگار شما تا حالا با dialup كار نكرديد!!!!!!
بعضي ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتكار عجيبي
با انگشت دماغشون رو حفاري مي كنن
انگاري عسلويه ست الانه كه نفت و گاز بزنه بيرون،!!!
طرف ماشين صفر از ايران خودرو گرفته توش كه ميشيني
ميبردت تو حال و هواي بازار مسگرا.
تنها جاييشم كه صدا نميده بوقشه!!
به غضنفر ميگن فرق كچل با هواپيما چيه؟ميگه كچل كه فرق نداره هواپيما هم نكته انحرافيشه!
اگه 8 تا يخچال فريزر سايد باي سايد هم تو خونه باشه
از نظر مادرم 90 درصد قبض برق مال كامپيوتره!
تروخدا ديگه تكنولوژي بيشتر از اين پيشرفت نكنه!
ما نمي‌تونيم بخريم هي الكي حسرت مي‌خوريم...
نسلي هستيم كه پشت نيسان و خاور خونديم عاقبت فرار از مدرسه
اما پشت هيچ لكسوز و بي ام و ننوشته بود عاقبت چي!!!
بازگشت شكوهمندانه پشه ها رو تبريك ميگم...
ماشالله تو اين چند ماه چقدم بزرگ شدن!!
به نسل هاي بعدي بگوييد: نسل ما نه سر پياز بود و نه ته پياز...
نسل ما خود ِ پياز بود كه هركي ديدمون، گريه كرد...
خدايا چي ديدي تو سوسك كه بهش بال دادي؟؟
نه واقعا واسم سواله
در من نديدي، در اون ديدي اونوقت ... !!!
من اگر به جاي نيمه ي گمشدم
دنبال دايناسور ميگشتم تا الان يقينا پيدا كرده بودم!
يه سواله كه خيلي وقته ذهنم رو مشغول كرده....
چرا با اينهمه پيشرفت تكنولوژي
نوار غزه به سي دي تبديل نشده؟؟
من آخرش با يخچال ازدواج مي كنم!
وقتي خوشحالي ميري در يخچالو وا ميكني!
وقتي ناراحتي ميري در يخچالو وا ميكني!
وقتي كسلي ميري در يخچالو وا ميكني!
داري با تلفن حرف ميزني ميري در يخچالو وا ميكني!
... وقتي نميدوني چته! ميري در يخچال و وا ميكني!
و...
آخه موجود اينقدر سنگ صبور !!
اينقدر محرم؟ اينقدر با حوصله!!